bloha_v_svitere (bloha_v_svitere) wrote,
bloha_v_svitere
bloha_v_svitere

Category:

Гиды улыбаются. Выпуск 21

Коллекция вопросов и ответов, участники: гиды Санкт-Петербурга и туристы.

Выпуск № 20.
Приложение № 5.

Очень прикольно было, когда весёлые французские ребята лет под 30 приехали в Питер справлять мальчишник. После полуторачасового ожидания я всё же решилась позвонить в номер. Они были крайне удивлены, так как находились в состоянии тяжёлого похмелья и про Эрмитаж забыли. Однако пошли на10 минут в Эрмитаж, измазав лицо жениха чёрным и одев парик: "Скажи, говорят, там всем в Эрмитаже, что мы официальная делегация из Конго". Но в Эрмитаже всем начихать было, а вот на водочном заводе "Ладога" эксцессы были, так как они требовали дегустировать не водку, а женщин. Жених запихал под одежду бутылку и сказал, что если остановят на проходной, обвинит в расизме!

А мне один раз поручили забрать их психбольницы на Лиговке араба и отвезти в его гостиницу на другом конце города. Так он ушёл за полчаса до моего появления, хотя денег у него не было и он ещё у сердобольных медсестёр 50 рублей стрельнул. Турфирма нам с водителем велела найти его (где?) во что бы то ни стало. Мы поехали в отель - а он там! Как добрался? Говорит, звери ему подсказали, они с ним разговаривают, потому и в лечебницу забрали:)

А меня не устают радовать французы. Один (кстати, состоит в дирекции туристической компании в Париже) сообщил мне после визита в Трубецкой бастион, что во Франции тоже есть тюрьмы, даже несколько (это без юмора и не про крепости-музеи), а после посещения Фельдмаршалского зала в Зимнем Дворце заявил, что во Франции тоже есть портреты генералов и что они тоже вот так вот висят на стенах.

А группа сегодня вдруг стала мне агрессивно доказывать, что в Эрмитаже вообще одни копии, тем более импрессионисты, прям с пеной у рта (а на вид интеллигентные люди). Один это мотивировал тем, что видел одного Моне в Вене (ну однозначно, оригинал там), а другая - тем, что она "Даму в саду" раньше не видела. Утихомирились, только когда я сказала: так вы что, заплатили такие деньги за просмотр репродукций? И тут им стало жалко денег и они задумались...

Когда я только начинал работать, я просил всех желающих запоминать мои языковые ошибки и сообщать мне о них после экскурсии для совершенствования знаний в области иностранного языка, так как я сам всегда так делаю, если еду с другими гидами. Просто я долго занимался преподавательской деятельностью и привык к подобной практике. Так вот после экскурсии ко мне подходит один турист и из самых лучших побуждений объясняет мне, что я использовал термин «угловая башня», рассказывая происхождение названий башен Московского Кремля, а ему кажется, что надо говорить «круговая башня». После того как я вежливо объяснил ему разницу между этими двумя понятиями, он мне признался, что просто хотел проверить, насколько хорошо я разбираюсь в фортификационных сооружениях. Интересно, почему он не спросил меня, например, чем отличается угол от круга, чтобы проверить мои познания в области геометрии?!

Пока мы ехали в Петергоф по городу, итальянския клуша мужественно терпела назревавший (извините за подробности) понос. Сидит в автобусе, дурында, молчит, только жопку сжимает изо всех сил. Но против природы не попрешь - и вот меня, вещающую непринужденно в микрофон, прерывают крики группы и стоны бабки, которая сидеть уже не может, а стоит в проходе, скорчившись в три погибели. Я соображаю, что дело плохо - а как назло мы ехали с кольцевой, и остановиться ну совсем негде - кругом заборы и коттеджи, да и остановка запрещена. Бабка уже воет (я не преувеличиваю). Я мечусь в панике по автобусу. но ситуацию спасает водитель: "Сейчас в Константиновский заедем". "Как, прямо так в Константиновский, в резиденцию Путина?!" - но не успела я сообразить о том, как мне объяснять свой приезд, как автобус въехал на территорию Костантиновского дворца, благо, в боковые ворота. Остановился возле каких-то катеджиков "под старину" (видимо, филлиалы музея), мы с бабкой вылетели пулей (причем она бежала все также согнувшись и с ножками крестиком) - и вот ужас! - коттеджи оказываются закрыты. В отчаянии бабки примеряется возле клумбы перед входом в коттедж - и я замечаю глазок камеры, с интересом наблюдающий за нами, потом она бросается к припапкованным машинам для гольфа (видимо, чтобы сделать свое грязное дела между машин). Ну все знают, как выглядят машины для гольфа - открытые машинки, работающие, я подозреваю, на батарейках. Однако, среди них тусуется и маленький серый запорожец, и бабка безошибочно выбирает именно его. В этот момент я с ужасом понимаю, что этот запорожец ничто иное как ПЕРВАЯ В ЖИЗНИ МАШИНА ПУТИНА, которую он с таким трепетом коогда-то демонстрировал Бушу. Все моя жизнь е короткое будущее пронеслись у меня перед глазами: куча дерьма перед машиной президента, охранники, бьющие меня (как ответственную) по почкам, международный скандал (статьи в газетах типа "Итальянцы срать хотели на прошлое российского президента") и т.д. "Нет, только не туда!!!" - ору я, итальянка уже плача бросается тогда к голубым елям, под одной из которойх сидят охранник с собакой, обы с одинаково изумленными выражениями на лицах. Я еле успеваю прокомментировать: "Извините, но мою туристку пробрал понос" - как она уже присаживается и стаскивает с себя трусы. "Так бегите в охрану - вот дверь боковая открыта" - мгновенно реагирует охранник. И несчастная итальянка из последних сил влетает в охранку, сбивает по пути пару других охранников (представьте их реакцию - откуда ни возьмись сумасшедшая бабка) и запирается в туалете (каким чутьем она поняла, какая из пяти дверей ведет в туалет, я так и не догодалась, но подозреваю, что в подобные моменты у человека срабатывает шестое чувство). Сидела она минут десять, а я с натянутой улыбной и все еще трясущимися руками типа напринужденно развлекала охранников рассказом о наших злоключениях. Выяснилось, что запорожец был и вправду путинский - и я лишний раз перекрестилась. Вышла моя туристка - лицо как у персонаженй на катинах Нестерова - бледное, одухотворенное, настрадавшееся, с капельками пота на лбу. И мы с ней обе на нетвердых подкашивающхся ногах побрели в автобус к нашей группе. Стоит ли описывать реакцию итальянской группы, когда я сообщила, возле чьей резиденции мы остановилсь ради "туалета, типа сортир"?



Веду я экскурсию по Государственной Третьяковской галерее, вдруг мне у очередного полотна турист задаёт такой вопрос: «А каков размер этой картины?» Ну, я примерно прикинул и выдал ему сию информацию, благо у меня хороший глазомер. Так этот кадр достаёт рулетку и начинает измерять картину, после чего с самодовольной улыбкой мне заявляет: «Я выиграл у тебя 3 сантиметра!» Я был шокирован подобным поведением и поинтересовался, зачем ему вообще нужно это знать, на что он мне заявил, что у него в путеводителе обозначены размеры каждой картины, а, следовательно, мы (гиды-переводчики) должны это знать. Я попытался ему объяснить, что сия информация приводится в путеводителе лишь для того, чтобы можно было представлять себе реальный масштаб картины, не имея её перед собой, так как по иллюстрации в книге невозможно определить подлинные размеры того или иного шедевра. На все мои доводы сей клиент возмущённо буркнул: «Чему вас вообще на курсах учат, если вы даже размер картин не помните!» Пока я пытался ему втолковать, что подобные познания были бы бессмысленными, так как сия информация не несёт в себе смысловой нагрузки, этот человек уже пошёл измерять картины в других залах, по ходу отмечая что-то в своём путеводителе. Я про себя с облегчением подумал: «Баба с возу – кобыле легче», – и продолжил экскурсию. Так через несколько минут смотрительница из соседнего зала приволокла его ко мне, ругаясь на чём свет стоит. При этом она пообещала, что отберёт у меня аккредитационную карту за то, что «мой турист лапает картины и прикладывает к ним рулетку». А он ещё на своём ломаном английском пытался объяснить этой бабушке, что пошёл сам бродить по галерее, потому что гид ничего не знает. Потом этот турист, правда, решил со мной помириться и рассказал мне с глазу на глаз по большому секрету, что он успел измерить несколько картин и везде данные, полученные эмпирическим путём, превосходили параметры, указанные в путеводителе. Он объяснил это тем, что музеям якобы выгодно заставлять всех думать, будто картины меньше по размеру, так как тогда они платят меньше налогов, рассчитываемых исходя из размеров холста. А меня он выспрашивал, чтобы проверить, знаем ли мы сей непреложный факт, состоя в сговоре с музеями, или нас тоже водят за нос, поэтому-то он и решил сделать вид, будто усомнился в моей профессиональной компетентности.

наша компания обслуживала одну конференцию. Было много людей из разных стран. все очень серьезные люди, к поездке готовились за полгода. Мы делали им визовую поддержку( высылали ваучер и приглашение на получение визы.)..и что вы думаете. Накануне конференции в 12 ночи раздается звонок от организаторов конференции. Участник-американец возмущается в Шереметево, что его не пускают в Россию, т.к. требуют "какую-то" визу.А он трясет перед таможенниками ваучером на отель и не понимает, что еще надо.... прилетел он кстати из нью-Йорка ( не самый захолустный городишко, надо сказать). Естественно его никуда не выпустили. и на утро он улетел обратно. Думаю росиию он запомнил на всю жизнь...А я вот до сих пор не пойму как его, его жену и ребенка в нью-йорке в самолет посадили.....

Работала я в турфирме в начале 2000-х, тогда еще много "непуганых" женихов приезжало к нам в Россию, а мы им делали визовую поддержку. Как-то раз прихожу я открывать офис утром, и вижу такую картину: возле нашей входной двери прямо на улице на чемодане сидит китаец и плачет навзрыд. Кстати, была ранняя весна, и он сидел в снегу и грязи и к тому же весь трясся от холода. Так вот, этот "китаец" оказался на поверку японцем, живущим в Англии, который приехал в Питер к своей "невесте", с которой он до этого общался только по интернету и т.д и т. п. Короче, эта "невеста" даже на порог его не пустила, к тому же бедного жениха спустил с лестницы какой-то амбал (подозреваю, что настоящий муж аферистки). Этот несчастный японец сделал только визу, отель и прочее он не бронировал, естессно, к невесте же ехал, жениться. Он рыдал у нас в офисе часа 2, поведал о своей великой любви к этой девушке, не верил, что она могла так с ним поступить.. мы утешали его всем офисом, поселили в отель, предложили программу... но бедняга был безутешен. В итоге через неделю он опять нарисовался у нас и рассказал, что все-таки встечался со своей "невестой" где-то в кафе, чтобы передать ей подарок - дорогой мобильник. Так этот красавец еще и отдал ей последние деньги - такая видать сильная любофф.
Вот такая загадочная восточная душа - на счастье, у него был обратный билет, и я надеюсь, он улетел без приключений.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы, <русский неопределенный артикль>, подождем…”.
Tags: Путин, гид-переводчик, говорят туристы, итальянцы
Subscribe

Posts from This Journal “говорят туристы” Tag

promo bloha_v_svitere may 28, 2037 22:00 91
Buy for 10 tokens
Обещала дать ссылку на сайт мужа. Даю: Незримое. Фильм. Рассказываю. Фильмы на сайте расположены в обратной хронологии. Т.е. самый последний - на самом верху. Если хотите в хронологии, то начинайте с самого нижнего - "Отпуск в ноябре". Подробности. Чтоб знали: что будете смотреть (в…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments