- Почему вы не уйдете из туризма?
- Потому что некогда!
Попали в ад Политик, Бандит и Менеджер по туризму
И стоят черти с телефонами, предлагают звонки на Землю.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Менеджер по туризму говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часа полтора про бронировки, про страховки, про перелеты, про отели, про туристов, про ситуацию на рынке. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана отвечает: "Звонки из Ада в турфирму тарифицируются как местные".
Гид вещает: "Перед вами скелет динозавра, длина от головы до хвоста 15 метров, от хвоста до головы 12"
Турист: "Но позвольте, как же так?"
Гид: "А что вы удивляетесь, от понедельника до пятницы 5 дней, а от пятницы до понедельника только 2!"
Умер экскурсовод. Друзей попрощаться с телом не пускают. Один день, другой, третий. Друзья волнуются, родственники успокаивают - " Просто он уже три дня как умер, а говорить еще не перестал"
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины
- Доктор, помогите мне! Я как ни приду на работу, мне начинает казаться, что за мной ходит толпа людей. Куда я - туда и они. И так постоянно.
- А кем вы работаете?
- Экскурсоводом!
Говорят, поляки до сих пор боятся экскурсоводов по фамилии Сусанин...
Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…
Стокгольм. Юргорден. Обзорка. Ведёт матёрая гидесса "ГЭБовского разлива":
- ...А в этом здании располагается музей легендарной группы Бони М...
Водитель (шёпотом):
- Марь Иванна, не Бони М, а АББА!
Гидесса (громко, в микрофон):
- Владимир! что Вы меня путаете?!В этом - Бони М! А АББА - в следующем!
И напоследок - мой любимый:
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...
Journal information